都说老师的主要工作就是传授知识，教书育人，但是老师们的日常，除了传道受业解惑，还要跟学生们斗智斗勇。
什么，不相信？
那是你没见过学生熊起来的境界！
熊孩子展览馆
初中刚上化学课的时候，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉啊？”
只见同桌抢答道：“看哪个能包饺子！”
老师狠狠地瞪了他一眼，没有搭理他。
老师又开始提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”
还是我同桌起来，大声喊道：“用饺子蘸一下！”
上学的时候，我坐在倒数第二排。
有次上课偷看闲书乐出了声，老师和全班同学都朝我这儿瞅，我立刻回头看了一眼睡得正香的哥们儿。
结果他就被老师请了出去，教室里都能听到老师训他的话：“做梦还能笑这么大声……”
老师评讲卷子，提起分数，忍不住痛心疾首：“都是一个老师教的，为什么有的同学考得好，有的同学考得这么差！”
有人幽怨回答：“因为监考老师不同！”
英语老师问小明：“你今天为什么没交作业？”
小明说：“我做了，但是忘带了。”
老师说：“没做就说没带！你知道你这种行为用英语怎么说吗？”
小明想了想说：“no zuo no die！”
上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭都用手抓，我班一个二货立刻举手问道：“老师，他们吃火锅不？”
今天上语文课，老师讲到楚汉争霸，讲《大风歌》，老师问有谁知道歌词，就听旁边的一位大神幽幽唱道：“大风车吱呀吱哟哟地转，这里的风景呀真好看……”
上数学课的时候，教室前排有一哥们儿双手抄兜里面，头微微埋下，坐在座位上睡着了。老师要他回答问题，连叫了好几声这货都没醒。老师一脸郁闷地问坐在他旁边的同学：“这小子在打坐吗？怎么听不到我说话？”那逗比把头伸过去看了看说：“老师，他圆寂了！”
高中的时候学校安了监视器，A君不爽，就在摄像头上贴了一张自己的照片。几天后开学生大会，校长愤怒道：“不知道是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了，你不饿么？”
一位老师批评一个成绩差的学生，说他是班里的搅屎棍。然后其他同学就提问了：“那我们是什么？”
老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”
周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”
大家听了哄堂大笑。
周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒泰国白龙王情降电影放’呢？”
地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？
廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。
历史老师出题：“请描述万历皇帝的执政特点。”
一学生回答：“他只关注了几位内阁辅臣，把私信设置为只有关注者能发，提醒也被关闭，满朝大臣几乎全被拉黑，无法看到皇帝的动态，也无法评论。”
物理课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和350-0伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”
学生：“都可以摸，但有的一辈子只能摸一次。”
上英语课时，英语老师对学生们说：“在我的英语课上谁也不许讲中文。”
听老师这样说，学生们都很守规矩，一直没用中文说话。
英语课快结束时，一个英语很差的学生终于松了一口气，忍不住笑出声来，哪知他的同桌看见了，马上举手检举道：“老师，他用中文笑了。”
每天面对充满了奇思妙想的学生们，老师的技能也在“战斗中”不断提升。智斗熊孩子也是当代教师的必备技能。
名言有云：套路用得好，没有熊孩子治不了。
老师们的高能套路
老师：“今天咱们班里发生了盗窃事件，经我调查，丢东西的时间在早上八点之前，现在请八点之前到班里的同学举下手。”
在老师的注视下，我、班长和几名同学颤抖着举手了。
老师环顾一圈后，说：“好了，丢东西的事情就暂时不提，班长把刚才没举手的同学记一下迟到。”
小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“老师，这作业也太厚了吧！”
老师：“那么我让它变薄怎么样？”
小明：“这真是极好的。”
说罢，老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
老师：“拿回去做吧，你看，薄了不少吧！”
晚自习结束后，我和同桌去买零食，很晚才回宿舍。
宿管老师把我俩拦住了，大声问道：“你们是哪个班的？”
我吓得胆战心惊，于是乱报了一个班级并给自己编了一个名字：王维。
老师登记完，又问同桌：“你呢，叫什么？”
同桌想都没想就回答道：“孟浩然。”
老师听了对我们说：“来，你们把自己写的诗都背一遍，背完再去睡觉。”
数学老师说过，在这种年纪有喜欢的人很正常，但最好藏在心里，不要太高调。想起她的时候就做一道数学题，高考后把满满的数学题放在她的面前，她就会知道你有多喜欢她。
后来我尝试了一下，结果……
做到第二题的时候，我就选择不喜欢她了。
昨天三岁的乐乐发烧了，爸爸带他去诊所挂吊针。
挂完第一瓶准备换第二瓶的时候，乐乐就哭着闹着不肯继续了。
正在这时，乐乐的老师来诊所拿药，老师了解了情况后，对乐乐说：“因为你今天很乖，表现得很好，所以这一瓶是给你的奖励。”
乐乐听后又开心地挂起了吊针。
体育老师让同学们围着操场跑五圈，一位同学跑了七圈。
他对老师说：“老师，我多跑了两圈，下次我是不是只要跑三圈就行了？”
老师说：“我不喜欢欠别人的，这样吧，你倒着跑两圈算是还给我……”
一次物理课，物理老师给我们讲雷电产生的原理，突然卡壳，就开始翻教案，找PPT。
突然有同学问了一句：“老师，我们平时应该怎么避雷？”
老师脱口而出：“不做亏心事，少发誓。”
有一次上化学课，老师对我说：“你过来闻一下这个液体。”
我：“可以吗？”
老师：“嗯。”
我疑惑地走上讲台，闻了闻，大叫道：“好刺鼻啊！”
老师：“嗯，这个液体有毒，同学们以后不要闻了。”
我：“……”
为了让学生更好地接收，消化知识，老师只能做最苦心的饲养员：想要学生乐于吸收知识，就要像顶级大厨一样，把枯燥的食材，做成美味的饭菜。
所以，每一位老师，都可以成为诗人。
老师都是诗人
数学：
相看两不厌，符号看象限
争渡，争渡，勾三股四弦五
草书之春不酒鬼，b方减去4ac
物理：
落霞与孤鹜齐飞，F=BLV
横看成岭侧成峰，洛仑兹力不做功
众里寻他千百度，并同串反看电路
化学：
瀚海阑干百丈冰，酸脱羟基醇脱氢
欲渡黄河冰塞川，石灰石加稀硫酸
秦时明月汉时关，高价氧化低价还
生物：
既替余以蕙纕兮，9:3:3:1
无可奈何花落去，线粒体用健那绿
春蚕到死丝方尽，有中生无是显性
英语：
巴山楚水凄凉地，Responsibility
山重水复疑无路，make后面不加to
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